COCO HIGH TECH

Une étude très sérieuse menée par Ipsos/Menstyle.fr révèle que le High-Tech est devenu le principal centre d'intérêt de nos congénères de sexe masculin âgés de 25 à 45 ans. Les résultats de cette étude sont édifiants : entre un nouveau produit technologique et une partie de jambes en l'air, la majorité des hommes choisira sans hésitation le dernier bijou high-tech... Ça vous étonne ?

Quand la femme dévoile toutes ses prouesses le premier soir, l'innovation technologique offre à l'homme une source de renouveau intarissable ! Vous n'avez pas compris ? Je développe... La femme en est restée à sa version bêta sans possibilité d'envisager un jour une version 4.0 ou alors sous forme de robot japonisant qui lève la patte en repassant ou qui achète le dernier JoyPad (attention ça devient technique !) en même temps que les croissants.

"Vivre sans LCD c'est dur, même si le cathodique persévère
Ça sert, mais pas à trouver ses repères c'est sûr
Perdre son Iphone c'est pire ! Demande à Pit, je t'assure
T'as pas saisi, enlève la mer de la Côte d'Azur"

D'aucuns, selon leur influences musicales, reconnaîtront à travers cette parenthèse prosaïque un clin d'œil à un grand nom du rap français, mais comme il le dirait lui-même : "Là n'est pas la question" !

Je reviens donc à nos moutons, ceux-là mêmes qui nous ont coûté un bras et qui, fiers de leur haute définition, trônent dans nos salons. Je parle bien-sûr de la colonie d'appareils électroniques en transit dans mon appartement. Je précise "en transit" car aussi innovante soit-elle, elle ne tarde jamais à devenir obsolète ! Damn ! Vous avez fait un chrome pour vous offrir ce plasma et dans 5 ans, personne ne se battra sur Ebay pour rafler l'écran...

C'est ainsi que feu mon vieux cathodique, après de longues années de bons et loyaux services s'est fait remercier pour céder la place à un charmant petit LCD HD Ready. Ce dernier n'a cependant pas eu le temps de s'acclimater et s'est retrouvé sur la touche en moins de temps qu'il n'en faut pour zapper entre dix émissions merdiques. La faute à son propriétaire avide de nouvelles technologies qui a jeté son dévolu sur le tout dernier LCD Full HD ultraplatretroéclairétntin

tégréeaquospixelsystemIIIquickshoot dont l'envergure dépasse la mienne, les bras tendus et les ongles longs.

C'est à mes lectrices que je m'adresse, vous qui comme moi savez apprécier la perspicacité de l'homme de 25 à 45 ans lorsqu'il décide subitement d'adapter toute sa batterie d'accessoires à son nouvel LCD géant. Son argumentation est pointue et aussi fournie qu'une notice d'utilisation. Il sait par exemple justifier le prix de la PLAYSTATION®3 v2.53 (399 € avec bon de réduction de 49 € soit 350 € seulement !) et se fait le relais du service communication de Sony® lorsqu'il s'agit de déployer l'incroyable éventail de possibilités qu'offre ce bijou de technologie : Oh oui Sony ! Donne moi de l'espace de Stockage ! Envoie moi du Blue-Ray ! Inonde moi de démos de jeux à 5 € !

Voilà qui m'amène à la conclusion de cet article. En feuilletant Le Monde 2 de cette semaine, j'ai découvert le téléviseur qui poussera les nôtres vers la sortie grâce à son écran OLED : Le voici, il arrive, la crème de la crème. Les écrans LCD sont désormais qualifiés de conventionnels, on nous explique que leur contraste n'est pas parfait ! Coooomment ?! Si, si ! L'écran OLED a un contraste parfait car il émet sa propre lumière, lui ! You fuck my wife ? You fuck my fucking wife avez-vous envie de demander à Sony car oui Messieurs, il va falloir remonter un argumentaire en béton pour expliquer à Madame que finalement, le LCD full HD que vous avez ramé pour avoir ne suffit plus à apprécier la 30ème version de Final Fantasy et que du coup, il va peut-être falloir acheter la PS6... On verra chérie, on verra...

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