COCO OUTAN

Dans son édition du 16 avril 2009, Le Monde nous informe : Les pêcheurs du Nord se fâchent, les petits actionnaires sont en colère, les citoyens indiens votent sans trop savoir, les étudiants chinois achètent leurs diplômes et le président américain veut casser la baraque. Je me serais arrêtée à cette triste une si un petit encadré vert ne s’était glissé entre toutes ces nouvelles grises. Vert comme la nature, vert comme l’espoir, vert comme les forêts indonésiennes dans lesquelles vivent les Orangs-outans que l’on pensait tout prêts de disparaître.

Mais voilà, une ONG américaine a découvert plusieurs centaines, voir plusieurs milliers d’Orangs-outans sur l’île de Bornéo. Ne serait-ce que parce qu'il s'agit de l'unique bonne nouvelle de la journée, elle mérite d'être répandue. Ceci est un message d'espoir mes frères humains, nos frères outans s'accrochent à leurs branches pour ne pas disparaître. Du haut de leurs arbres, ils contemplent, tels de vieux sages, le triste spectacle de la déforestation qui s'offre à eux.

J'ai ressenti une grande émotion en lisant ces quelques lignes car j'éprouve un attachement tout particulier envers ces grands singes. Peut-être parce que bien que cette espèce ait commencé à diverger d'avec les lignées humaines il y a 25 millions d'années, elle n'en demeure pas moins la plus proche de l'homme d'un point de vue génétique et de la femme que je suis d'un point de vue capillaire. Beaucoup sont troublés par les similitudes que nous partageons avec cette espèce. Je suis pour ma part fascinée par le regard de cet animal au travers duquel se reflète toute son intelligence.

La plus grande marque d'intelligence dont ont d'ailleurs fait preuve les Orangs-outans remonte peut-être à 25 millions d'années en serrant la main à leur cousins humains et en leur disant : "Nous nous arrêtons là sur le chemin de l'évolution, nous avons tout ce dont nous avons besoin." Après quelques milliers d'années de réflexion, l'humain a répondu : "Bonne continuation mes frères, c'est ici que se séparent nos chemins, nous voulons voir ce qu'il y a plus loin..." D'aucuns prétendent que Dieu a créé l'homme à son image, d'autres se sentent libres de penser que l'homme créa Dieu pour lui pardonner les offenses qu'il n'a pu s'empêcher de commettre à partir de cet instant.

Pendant 25 millions d'années, l'Homme de la forêt au regard si profond s'est assis sur sa branche et a contemplé le monde. L'homme qui en voulait plus a continué d'avancer tête baissée pour voir jusqu'où il pourrait étendre sa domination.

Il aura fallu 25 millions d'années à l'Orang-outan pour atteindre les cimes de Bornéo et la sagesse des anciens. C’est après toutes ces années, que nous avons enfin levé les yeux pour constater que nos frères étaient toujours là.

En guise de rédemption, nous tentons maintenant d'organiser la survie de ces grands singes. Est-il trop tard ? Là n'est pas la question. Il faut plutôt se demander quelles sont nos réelles motivations. L'éthique ? Elle n'existe que parce que nous l'avons inventée. L'Orang-outan n'est pas assez développé (ou pas assez con) pour éprouver de la rancune à notre égard et si il savait parler, il descendrait tranquillement de son arbre pour nous dire : "Ça fait un moment que je t'observe de là-haut et tu m'as l'air bien angoissé. Ne te soucie pas pour moi mon vieux frère, j'ai pris le temps de vivre et je n'ai pas peur de qui m'attends. Quant à toi, tu ferais mieux de te reposer..." Après quelques clignements d'yeux silencieux, nous nous débarrasserions de nos pantalons, nos vestes, nos slips et nos emmerdes, puis nous monterions nous asseoir sur une branche de la forêt de Bornéo fumer notre dernier paquet de Gitanes en contemplant le monde aux côtés des Orangs-outans.

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COCO CANCOILLOTTE

Vous situez sans hésitation l'Alsace sur la carte de France ? Vous avez appris en cours de géographie que les Vosges et le Jura font partie des plus grands massifs français ? Vous roulez en Peugeot ? Mais que savez-vous de la Franche-Comté ? Pourtant, au milieu de la choucroute alsacienne, de la moutarde de Dijon, des chômeurs de Moselle et des grosses fortunes Suisses, trône la Franche-Comté. Région la plus boisée de France, elle se cache timidement derrière ses forêts de chênes pleines de charmes.

Pourquoi cet article me direz-vous ? Pourquoi pas vous répondrais-je ! Il paraît que 20 millions de Français ont été émus par Bienvenue chez les Ch’tis … 20 millions ? Le lobby du Nord ne m’impressionne point alors je riposte en publiant cet article qui aurait pu s’intituler ‘ien ‘oir les Frainc-Comtou ! 20 millions ? Il y a des mystères qui ne s’expliquent pas. Pour ma part, j’espère au moins faire sourire 20 lecteurs en peignant le portrait de la région Est.

Gênes identifiés 47° 33' 05' Nord, 6° 26' 02' Est, je suis immatriculée 70, programmée pour manger de la patate et du fromage au lait cru à tous les repas. Première génération née en dehors des frontières Haute-Saônoises, mes sœurs et moi sommes pur-sang de parents pur-souche, ce qui nous donne un pur style. Nous ne représentons pas à nous trois un cas isolé, à l'origine de cette lignée, nos aïeules ont été productives et nous ne comptons pas moins de huit cousines dans la fleur de l'âge. Est-ce la consommation de cancoillotte dès le plus jeune âge qui a fait germer ces jeunes pousses à la cuisse ferme, aux yeux vifs et aux cheveux brillants ? L'explication est peut-être ailleurs mais les faits sont indéniables : nos mères ont rivalisé de perfection pour donner naissance à d'aussi beaux spécimens.

Les Haut-Saônois ne sont pas en reste. Ils font partie de cette catégorie d'hommes virils à jamais perdue dans nos mégapoles (sur)urbanisées. Ils ont la culture du travail physique, pas toujours par choix et même souvent par nécessité. C'est pourquoi je tiens à rendre hommage à mes oncles qui ont tous bâtis leurs maisons immenses à la sueur de leurs fronts. Cependant, après de longues années sacrifiées à faire tourner la bétonnière, ils ne laissent jamais tomber la truelle, devenue prolongement naturel de leur bras droit. Le dur labeur déshydrate mais les Franc-comtois ne se laissent jamais mourir de soif, j’ai même tendance à penser qu’à l’instar des camélidés, ils ont développé au niveau de la ceinture abdominale, une sorte de réserve de liquide dans laquelle ils puisent leur énergie. Outre le passage de la bosse du dos vers le ventre, l’autre différence avec le chameau est que ce dernier peut se passer de boire pendant 7 jours…mais comme on dit là-bas : "L'Arbois, plus on en boit, plus on va droit".

Cette belle région est accueillante mais elle se mérite. Les parisiens doivent s’armer de patience et parcourir les 300 premiers kilomètres d’autoroute au bout desquels se dressent les fortifications de la citadelle de Langres… Cette étape mérite un aparté. Ceux qui connaissent la route savent qu’il ne faut pas s’y arrêter. Langres, c’est comme les grandes steppes de Mongolie mais en moche, l’hiver y est l’unique saison, la visibilité y est quasi nulle en raison d’un épais et mystérieux brouillard qui, malgré les rafales de vent permanentes, pèse de tout son poids sur ce haut plateau. Lorsqu’enfin vous arrivez à vous extraire de ces terres hostiles, il faut encore compter une bonne centaine de kilomètres en lacets pour atteindre la fin du périple.

Le bout du chemin, c'est la terre des ancêtres, le pays du soleil levant. Les hivers y sont rudes mais on s'y sent bien. Pour certains c'est ailleurs, pour moi c'est là-bas et certains signes ne trompent pas. Si les boussoles indiquent le Nord, mon aiguille interne pointe vers un autre cardinal : née en banlieue Est, je vis à Paris Est dans un appartement orienté plein Est. L'Amour, comme le magnétisme est un phénomène physique, par lequel se manifestent des forces attractives ou répulsives d'une personne vers une autre. Ces forces peuvent être produites par des aimants. Ce fut une surprise mais ce n'est certainement pas un hasard alors si mon aimant à moi vient de là-bas.

Il faut cependant se méfier de l’eau qui dort et des oiseaux qui chantent, car il y a peu de rose dans ces prairies vertes. Vu du ciel, l’Est est situé à droite et d’un point de vue électoral cela s’en ressent. Permettez-moi cette allégorie « mal à droite » pour illustrer le fond de ma pensée mais Jean-Marie est à la Haute-Saône ce que la mouche à merde est au cul d’une vache comtoise, un parasite qui fait partie du paysage. Les tendances politiques dans notre pays, comme les boussoles, semblent être soumises aux lois physiques du magnétisme. Ainsi, la France, de l'ouest à l'est, est écartelée par les extrêmes. Je me dis que face à la logique de la science, aucune campagne électorale ne fait foi...

Le comble de la littérature est de s'en remettre à la science pour exprimer des sentiments. A moins que ce ne soit de la pudeur mal placée. A méditer. A chacun ses madeleines de Proust, les miennes sont les patates de mémère Lulu. A chacun ses souvenirs d'enfance, les miens sont dans les chansons de la Mémé. A chacun ses conneries de gamin, les nôtres sont dans le poulailler de pépère Julo. A chacun ses frayeurs de môme, les nôtres sont dans le grenier de mémère Suzanne. A chacun ses bisous qui claquent fort, ceux là sont ceux de mémère Monique.

Je dédie cet article à mes grands-parents, mes parents, mes soeurs, mon futur mari, mes oncles et tantes, mes cousins et cousines...et Dieu sait qu'il y en a !

Allez, Arwar ! La p'tite de la Lulu

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COCO ULTRA

Dimanche, jour saint, la bouche du métro déverse son flot de pèlerins rouges et bleus. La foule converge d'un pas assuré vers le temple sacré du football. Les regards sont solennels, la tension est palpable, les paroles se font rares et au loin, le grondement sourd et mystique des tambours émanant des travées du parc des princes lance un ultime appel à la prière. Les 40000 fidèles prennent place dans les tribunes et entament leur psalmodie.

Notre club qui es au sommet de la L1,
que ton nom soit sanctifié,
que ta passe soit millimétrée,
que ton dribble soit chaloupé,
que ton règne vienne,
que la ligue des champions soit au bout de la saison.
Donne-nous aujourd'hui notre victoire de ce jour.
Pardonne-nous nos sifflets,
comme nous te pardonnons aussi tout ces tirs non cadrés.
Et ne nous soumets pas à la pression,
mais délivre nous de la relégation.
Enculé !

Partout, des cierges rouges illuminent puis enfument les tribunes. Au fur et à mesure que la fumée se dissipe, elle laisse apparaître les 11 disciples tous de shorts vêtus, muscles saillants et torses bombés, foulant la pelouse fertile du stade. Le ton solennel laisse alors place à des scènes de liesses exacerbant les chants des supporters tandis que le mégaphone sur pattes exhorte la foule à s'égosiller encore plus fort. ICI C'EST PARIS ! Est-il besoin de le rappeler ? Oui, il est besoin, car à chaque match, des belligérants aux croyances douteuses investissent la tribune visiteurs et provoquent les fidèles parisiens en brandissant leurs étendards aux couleurs criardes.

De tout temps, les croyances ont engendré des guerres cruelles et sans merci. Les manuels d'histoire annoncent la fin de ces conflits en France en 1787... l'Equipe continue pourtant encore aujourd'hui à relater les conflits qui opposent le nord au sud, le bleu marine au bleu ciel, les princes aux cyclistes, les St-Germains aux Olympiens. La guerre froide fait rage, et les fidèles parisiens tentent d'exorciser non sans courtoisie les impies marseillais sous l'emprise du Malin en prononçant les paroles dictées par le Divin : "Canebiera madre fornicare".

La ferveur communicative envahit les kops et les virages jusqu'à la 45ème minute où vient le moment de la communion. L'homme sandwich prend alors les barquettes de frites ; et, après avoir rendu grâces, les donne aux supporters, en disant : Prenez, mangez, ceci est mon corps. Il prend ensuite les packs de 1664 ; et, après avoir rendu grâces, il leur donne, en disant : Buvez-en tous ; car ceci est mon sang, le sang de l’alliance.

Au retour des vestiaires, et selon le résultat au tableau d'affichage, la tension fluctue. Après avoir entendu les sages paroles du prophète Le Guen, les disciples reviennent plus déterminés que jamais et se donnent jusqu'au bout de leurs forces poussés par les chants des supporters. Lorsqu'au coup de sifflet final, le PSG s'impose, la foule laisse exploser sa joie, l'exaltation est intense et envahit le cœur de chacun. Hommes et femmes, mineurs et majeurs, chômeurs dynamiques et cadres en fin de droit, bobeaufs et racailles, alcooliques repentis et fumeurs de gitanes, seuls ou en meute, Auteuil et Boulogne, policiers ripoux et délinquants honnêtes, qu'elle soit bonne ou mauvaise, les supporters ont la foi, l'essentiel est là.

Alléluia !


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COCO LAUGHING OUT LOUD

Ce vendredi sur les ondes de Nova, Le Dr Rouzaud nous livrait son diagnostic : "A chaque époque ses façons de parler, de définir l'ambiance du moment..." Si dans les années 70 les utopistes s'enflammaient en dissertant sur les thèmes de liberté et de révolution, les sujets de discussion ont évolué au fil du temps. C'est ainsi que dans les années 80, on a commencé à entendre parler du Sida...

Vous saisissez l'idée ? Des mots apparaissent dans notre vocabulaire au fur et à mesure que la société évolue et nous pond de nouveaux sujets de discussion. C'est ainsi que dans les années 90 les mots télé & réalité se sont unis dans nos bouches pour ne former qu'un ! Un poil anxiogènes, les années 2000 n'échappent pas à la règle et nous suggèrent de nouveaux oxymores : "terrorisme & Islam, crise & subprimes, réchauffement & climatique, fonte & banquise, France & en-bas, émeutes & cités, fesse & bouc..." Pourquoi pas... Mais s'il fallait décerner le 7 d'Or du mot de l'année, il serait attribué à...... LA CRISE ! Toutes mes félicitations "La Crise", vous êtes plébiscitée par les médias ! Après une longue traversée du désert, vous voilà de retour et vous faites fort !!

Car oui, c'est la criiiiiiiiiiiiiise ! C'est la crise aux infos, c'est la crise dans le métro, c'est la crise au boulot, et c'était vraiment trop beau pour durer, c'est de nouveau la crise au PSG... Bref, c'est la crise et tout le monde nous les brise ! Nous sommes en 2009 et la France sombre dans son flot d'idées noires. La France entière ? Non ! Une poignée d'irréductibles gaulois résiste encore et toujours à la morosité ambiante. Comment !? Qui sont ces insolents qui osent nous rire au nez alors que notre pouvoir d'achat est en berne ? La France tire la gueule et sa jeunesse ricane bêtement... Je vous parle de la génération Laughing Out Loud ! lol quoi ! Celle qui est Mdr et qui déploie ses membres étonnement élastiques au rythme de la Tecktonik comme autant de pieds de nez à la société.

On parle souvent du fossé entre les générations mais celui-là est bien réel, il se creuse et prend forme dans le langage qu'emploient les adolescents de l'an 2000. Vous y êtes forcément confronté, lorsqu'en tant qu'adulte conscient du grave tournant que prend notre société et couvant anxieusement ce qu'il vous reste d'actions Eurotunnel, vous tentez de responsabiliser le jeune iroquois à jean slim. Pour peu qu'il daigne vous accorder quelques secondes d'attention entre deux sms, et alors que vous dissertez sur votre retraite par répartition en danger, il lève un regard méprisant vers vous et dans un ultime effort de communication, rompt le monologue par un : "chu surgaver tu komans tro ame fére chié"

Vous demeurez là, incrédule, ne sachant plus comment lui faire prendre conscience que son avenir n'est pas rose. Mais regardez un peu plus loin que l'horizon dont vous avez laissé le soin à Pujadas et D'Arvor de définir les limites. Et si... Mais oui ! Et si la jeunesse lançait un appel à la résistance ? C'est la crise mais notre joyeuse bande de "coupe mulets" dresse ses barricades. Les mots contre les mots. En 68 les étudiants jetaient des pavés, 40 ans plus tard, ils balancent des onomatopées ! Mwahahaha gniiiii… ! booo té tro nule povtip sé tp abuzé kwa tu m!ragoute><>

Tandis que vous tremblez sur votre canapé en attendant la sentence prononcée par le présentateur du JT : "La bourse de Paris clôture à -9,04%..." Stupeur ! Miss météo prend le relais, l'air grave, le thermomètre perd -9,04°C..., votre ado, quant à lui, loooool de se voir si beau en ce miroir. Il n'en a que faire de votre vocabulaire délétère et se refuse à être austère, quitte à sacrifier la langue de Molière... Moins bête qu'il n'en a l'air...MDR...

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COCO HIGH TECH

Une étude très sérieuse menée par Ipsos/Menstyle.fr révèle que le High-Tech est devenu le principal centre d'intérêt de nos congénères de sexe masculin âgés de 25 à 45 ans. Les résultats de cette étude sont édifiants : entre un nouveau produit technologique et une partie de jambes en l'air, la majorité des hommes choisira sans hésitation le dernier bijou high-tech... Ça vous étonne ?

Quand la femme dévoile toutes ses prouesses le premier soir, l'innovation technologique offre à l'homme une source de renouveau intarissable ! Vous n'avez pas compris ? Je développe... La femme en est restée à sa version bêta sans possibilité d'envisager un jour une version 4.0 ou alors sous forme de robot japonisant qui lève la patte en repassant ou qui achète le dernier JoyPad (attention ça devient technique !) en même temps que les croissants.

"Vivre sans LCD c'est dur, même si le cathodique persévère
Ça sert, mais pas à trouver ses repères c'est sûr
Perdre son Iphone c'est pire ! Demande à Pit, je t'assure
T'as pas saisi, enlève la mer de la Côte d'Azur"

D'aucuns, selon leur influences musicales, reconnaîtront à travers cette parenthèse prosaïque un clin d'œil à un grand nom du rap français, mais comme il le dirait lui-même : "Là n'est pas la question" !

Je reviens donc à nos moutons, ceux-là mêmes qui nous ont coûté un bras et qui, fiers de leur haute définition, trônent dans nos salons. Je parle bien-sûr de la colonie d'appareils électroniques en transit dans mon appartement. Je précise "en transit" car aussi innovante soit-elle, elle ne tarde jamais à devenir obsolète ! Damn ! Vous avez fait un chrome pour vous offrir ce plasma et dans 5 ans, personne ne se battra sur Ebay pour rafler l'écran...

C'est ainsi que feu mon vieux cathodique, après de longues années de bons et loyaux services s'est fait remercier pour céder la place à un charmant petit LCD HD Ready. Ce dernier n'a cependant pas eu le temps de s'acclimater et s'est retrouvé sur la touche en moins de temps qu'il n'en faut pour zapper entre dix émissions merdiques. La faute à son propriétaire avide de nouvelles technologies qui a jeté son dévolu sur le tout dernier LCD Full HD ultraplatretroéclairétntin

tégréeaquospixelsystemIIIquickshoot dont l'envergure dépasse la mienne, les bras tendus et les ongles longs.

C'est à mes lectrices que je m'adresse, vous qui comme moi savez apprécier la perspicacité de l'homme de 25 à 45 ans lorsqu'il décide subitement d'adapter toute sa batterie d'accessoires à son nouvel LCD géant. Son argumentation est pointue et aussi fournie qu'une notice d'utilisation. Il sait par exemple justifier le prix de la PLAYSTATION®3 v2.53 (399 € avec bon de réduction de 49 € soit 350 € seulement !) et se fait le relais du service communication de Sony® lorsqu'il s'agit de déployer l'incroyable éventail de possibilités qu'offre ce bijou de technologie : Oh oui Sony ! Donne moi de l'espace de Stockage ! Envoie moi du Blue-Ray ! Inonde moi de démos de jeux à 5 € !

Voilà qui m'amène à la conclusion de cet article. En feuilletant Le Monde 2 de cette semaine, j'ai découvert le téléviseur qui poussera les nôtres vers la sortie grâce à son écran OLED : Le voici, il arrive, la crème de la crème. Les écrans LCD sont désormais qualifiés de conventionnels, on nous explique que leur contraste n'est pas parfait ! Coooomment ?! Si, si ! L'écran OLED a un contraste parfait car il émet sa propre lumière, lui ! You fuck my wife ? You fuck my fucking wife avez-vous envie de demander à Sony car oui Messieurs, il va falloir remonter un argumentaire en béton pour expliquer à Madame que finalement, le LCD full HD que vous avez ramé pour avoir ne suffit plus à apprécier la 30ème version de Final Fantasy et que du coup, il va peut-être falloir acheter la PS6... On verra chérie, on verra...

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COCO HULOT

Ce qui nous frappe d'abord lorsque nous pénétrons cette jungle urbaine, c'est son absence...Pourtant nombreux et parfaitement intégrés, les représentants de cette espèce ont le sens inné de la discrétion.

Générations après générations, ce petit mammifère a appris à domestiquer l'humain tant et si bien qu'il ne lui est plus nécessaire de chasser pour survivre. De son passé de prédateur, il n'a rien perdu de sa vélocité et maîtrise encore parfaitement la technique de l'affût qu'il met en action régulièrement afin de réaffirmer sa domination sur l'Homme. Ses attaques aussi agressives qu'inattendues peuvent êtres aggravées par des blessures douloureuses telles que des lacérations du mollet ou morsures de la main.

Si l’espèce passe la plus grande partie de sa vie à dormir, elle sort régulièrement de sa torpeur afin de contrôler les possibles intrusions sur son territoire où seule la présence de l'Homme, parce qu'elle lui est fort utile, est tolérée. Il est en outre extrêmement difficile pour ses congénères, même en transit, de séjourner sur son territoire. Les clandestins et les passeurs humains sont en général repoussés violemment aux frontières dans des conditions qu'il est préférable de taire tant elles peuvent être cruelles.

Nous nous devons cependant de garantir la sérénité de cette espèce animale menacée par la négligence de l'Homme, il faut à tout prix, en tant qu'êtres responsables, que nous apprenions quelques gestes simples et pourtant si importants. Des mesures mises en œuvre pour préserver la tranquillité de l'espèce, telles que l'aménagement d'un espace douillet et chauffé, la mise à disposition d'une nourriture équilibrée ainsi que le ramassage quotidien de ce qu'il en reste après digestion, ont permis d'encourager sa sédentarisation.

Ces efforts ne sont pas vains, on a même parfois la chance et le rare privilège de recevoir en retour de la part de notre petit félin comblé un jeune moineau sacrifié en signe d'une énooOOOoorme reconnaissance. Par ce geste, il nous montre toute sa gratitude à l'égard des petites intentions que nous avons bien voulu prêter. Quelle satisfaction alors lorsque nous partons trimer le matin sous le regard bienveillant de notre enflure de greffier qui s'étire de tout ses membres sur notre lit encore chaud. Il semble nous dire merci, merci encore.

Mon ami Nicolas disait que "Prendre conscience et faire prendre conscience que du respect d'autrui et des autres êtres vivants dépend la survie de l'humanité et de la planète.". Je me permettrais d'ajouter que malgré une lueur d'espoir, il ne faut pas oublier que cette survie est fragile et qu'il ne suffit pas d'en prendre conscience. Il faut se battre chaque jour pour la préserver.

Mes amis, Aurevoir.